Sinds 2009
Altijd aan. Altijd rekening houden. Altijd zorgen dat het goed is voor de ander.
En ondertussen verlang je naar rust. Naar jezelf.
De struggles van een pleaser die gevoelig is.
En misschien ook wat perfectionistisch en kritisch...
Herken je dit?
-
Je merkt alles op. Zonder dat iemand dit ziet, is jouw systeem in bijna elk gesprek automatisch data aan het verzamelen. Jij voelt iets in je buik, hoort de aarzeling in de stem of ziet de fronsende blik in de ogen van een ander. En meteen gaat je hoofd aan: gaat dit over mij? Wat doe ik verkeerd? Wat moet ik nu doen?
-
Alles opmerken betekent niet dat je ook overal de woorden voor hebt. En soms weet je gewoon niet of wat je oppikt van jou is of van iemand anders.
-
Je past je aan. Niet omdat je zo meegaand bent, maar omdat het grotendeels vanzelf gaat. Als je dieper kijkt is het omdat het veiliger voelt om geen gedoe te maken of tot last te zijn.
-
Je houdt je mening binnen of vind het lastig om die uit te spreken. Je doet je best om niemand te kwetsen of teleur te stellen.
-
Je verlangt naar waardering en schaamt je daar tegelijk voor.
En ergens in al dit raak jij jezelf een beetje kwijt.
Suus
De tijd van 'moeten' en ploeteren is voorbij.
Lien
Ik hoef geen rol meer te spelen, wat een verademing.
Jente
Maaike geeft ook terug wat je níet zegt.
Dit is een plek voor mensen die hun pleasen en aanpassen ervaren als overlevingsmechanisme. Opgegroeid in een systeem waar dit nodig was of beïnvloed door omstandigheden: om voor anderen te zorgen, te sussen, te ontlasten, te regelen.
Het patroon van pleasen doorbreken
Niet gericht zijn op de ander geeft de pleaser veel onrust en spanning.
Je voelt je ongemakkelijk. Egoïstisch. Dat je op voorhand al tekortschiet.
Schuldgevoel als je niet eerst aan de ander gedacht hebt of als je iets niet wilt wat de ander wel wilt.
Je probeert soms ‘schijt aan de wereld’ te hebben, maar in de basis blijft het schuren. Je weet rationeel wel wat je zou moeten doen, maar je blijft maar bezig.
Daar waar het schuurt of vastzit, kom ik graag naast je staan. We kijken samen hoe jouw pleasen werkt.
- Wanneer je gaat pleasen
- Bij wie je gaat pleasen
- Waar het pleasen vandaan komt
Ik ben gespecialiseerd in het doorbreken van patronen in pleasen en aanpassen. In de eerste plaats omdat ik zelf een behoorlijke pleaser was.
Ik kijk niet alleen naar het pleasegedrag, maar naar het onderliggende verhaal. Pleasen ontstaat nooit zomaar. Het zit diep. Het is ooit ontstaan in relationele context.
Samen onderzoeken we waar je de ander vóór jezelf zet. Je leert je pleasegedrag herkennen en begrijpen. Voelen wanneer je bij jezelf weggaat en hoe je weer bij jezelf terug kan komen. En je leert luisteren naar jezelf, ook in het stuk grenzen voelen en uitspreken.
De pleaser in jou staat snel aan
Je weet dat er in jou een deel snel aanslaat. De pleaser. Het is het deel dat alles ziet. Alles voelt. Ze let op de dynamieken tussen mensen. De emoties. De behoeften. De spanning die niet wordt uitgesproken. De minieme non-verbale signalen pikt jouw pleaser razendsnel op en geeft er betekenis aan.
Je kunt tussen de regels door lezen. Voelen dat er iets niet gezegd wordt. Woorden die anders uitgelegd worden. Gevoelig voor incongruentie. Onzuiverheid. Onrecht.
Je ziet wat er schuift in de energie, vaak al voordat iemand het zelf doorheeft.
De pleaser scant, stemt af, voelt in en houdt rekening.
En doet dat razendsnel. En het gaat vanzelf. Je weet niet beter.
Die pleaser in jou is fijngevoelig en intuïtief. Kwaliteiten die ze inzet om jou zo veilig mogelijk te houden. Zodat mensen je aardig, lief en behulpzaam blijven vinden.
Pleasen is ooit nodig en logisch geweest
Je leerde misschien al vroeg om er voor een ander te zijn. Door ouder(s) die ook altijd voor anderen zorgden, er juist niet voor je waren of omstandigheden die spanningen gaven. Iemand in het gezin die extra aandacht nodig had, ziek of gehandicapt was, verlies van een dierbare, agressie (in woord en/of verbaal), verslaving of narcisme/autisme. Als kind pak je de rol van pleaser en aanpasser, om het systeem zo min mogelijk te verstoren of te belasten.
Je ging zorgen. Regelen. Ontlasten. Onzichtbaar zijn. Lief en braaf.
Sussen. Harmonie bewaren. Spanning reguleren.
Verbinden met de ander. Voelen wat de ander nodig heeft en leuk vindt. Je past je aan, zodat...
Dat was en is dé manier om je enigszins van waarde te voelen: door er voor de ander zijn. Maar... daarmee werd je waarde afhankelijk van de ander. Iets wat vroeger niet anders kon en je deed om te overleven, maar wat je nu steeds meer moeite kost.
Je systeem is moe.
Je verlangt naar rust.
Ergens voel je dat het niet klopt:
Je zou niet zó bezig moeten zijn met de ander... Je zou niet zó aan moeten staan steeds...
Wat je als pleaser doet
Op je tenen lopen.
Eromheen draaien.
In bochten wringen.
Met alle winden meewaaien.
Naar de mond praten.
Je past je aan.
Voelt je soms een kameleon.
Misschien ook anders. Of vervreemd.
Omdat de ander vaak het uitgangspunt is, ben je steeds op zoek naar bevestiging dat je erbij hoort of ertoe doet.
Als je dit herkent, betekent dat niet dat jij iets fout doet.
Het betekent dat je als kind niet kreeg wat je eigenlijk nodig had en dit als volwassene nog steeds zoekt. Dat is op geen enkele manier jouw schuld. Onbewust probeer jij alsnog te krijgen wat je niet of onvoldoende kreeg.
Niet elke pleaser is hetzelfde
Iedereen die hier binnenkomt heeft een eigen verhaal. Zit anders in elkaar. Komt uit een ander systeem. Maar kent het pleasen van binnenuit. Ze zitten al langer vast in het patroon en geven aan dat ze teveel bezig zijn met het over-analyseren, piekeren en rekening houden met anderen. Ze komen niet toe aan zichzelf. Ze weten vaak niet hoe of het gaat gepaard met veel schuldgevoel.
Ze zijn bang voor de reacties van anderen in het algemeen, maar helemaal als ze willen stoppen met pleasen. Hoe gaat de omgeving erop reageren? Ze voelen zich afhankelijk van goedkeuring en bevestiging. Ze vinden het heel moeilijk om tijd voor zichzelf te nemen en voor zichzelf op te komen.
Wat ook voor iedereen geldt die hier binnenkomt is dat het pleasen wortels heeft in het verleden. Daar duiken we niet in zoals bij de psycholoog, maar daar gaan we op een afstandje naar (leren) kijken. We halen er inzichten uit die je meeneemt in je proces.
Voor mij maakt het niet uit waar je precies in je proces staat met het pleasen. Ik ga naast je staan en kijk mee met jou en vandaar uit help ik je het patroon te doorbreken.
Het pleasen is geen 'probleem' dat gefixed moet worden
Het was geen fout dat je leerde pleasen. Het was een intelligente aanpassing aan je omgeving en de omstandigheden waar je in zat. En in pleasen zitten hele mooie kwaliteiten: diepe gevoeligheid, afstemming, zorg, loyaliteit.
Wanneer deze kwaliteiten belast blijven, kosten ze je veel. Wanneer ze onbelast worden, worden het krachten die je leven makkelijker maken.
​
Op dit stuk zit bij veel pleasers lading, omdat er meestal een stevige criticus in hen zit. Soms horen cliënten letterlijk de stem van een kritische ouder of een andere stem die hen van commentaar voorziet.
Ik denk dat ik persoonlijk misschien wel het meeste en grootste werk te doen had met mijn criticus. Mijn pleasen kreeg ik al wel met de paplepel mee, maar toen een groot ongeluk mijn vader invalide maakte, was mijn enige verlangen om mijn ouders te laten zien hoeveel ik van ze hield. En mijn criticus heeft dat heel lang, heel goed bewaakt :)
Je criticus is overigens ook niet iets dat gefixed moet worden... Ook naar dit deel leer ik je met milde ogen kijken.
You learned how
to read rooms
before you learned
how to read your
own needs.
Reversing that pattern
changes your life.
Alexa @yourbeautifullife
The
Work
in progress
Wat ik doe, is zichtbaar maken hoe jouw systeem werkt.
Ik luister met aandacht en hoor waar je automatisch naar de ander beweegt.
We brengen helder in beeld hoe/waar/bij wie jij gaat pleasen.
We onderzoeken:
- wanneer het pleasen het overneemt
- wanneer je naar je hoofd schiet
- waar je criticus je wil beschermen
- wanneer je jezelf verlaat om de verbinding te bewaren
- en wat er gebeurt als je in verbinding blijft - juist in contact
Zodat jij steeds meer gaat herkennen wat van jou is. Vanuit die zelfverbinding ga je bewuster kunnen kiezen wat goed is voor jou.
Wat er dan verandert
Je leert hier bij jezelf te blijven, omdat je steeds sneller herkent waar je pleaser in actie schiet en weet hoe je haar zacht kunt terughalen.
Je leert hier bij jezelf te blijven, ook als anderen emoties hebben en je pleaser dat nu niet meer allemaal vanzelfsprekend opvangt en gaat dragen.
Je leert hier bij jezelf te blijven, waarbij je niet meer alle gaten dichtrent en alle verantwoordelijkheid pakt die anderen laten liggen.
Het gevolg is niet dat het pleasen volledig verdwijnt. De plek die het pleasen innam verschuift: van altijd doen en klaarstaan naar een plek in jou waar jij het pleasen ziet, het waarom begrijpt en het kan laten.
Het pleasen hoeft niet weg.
Er zitten prachtige eigenschappen in.
En je hebt er heel hard voor gewerkt.
Het mag nu anders. Niet meer omdat het moet of niet anders kan.
Je mag uitrusten.
Over mij - Maaike de Boer
Mijn pleaser en ik hebben een lange weg afgelegd. Ze werd groot door trauma (toen ik 14 was). Maar ze was er ook al vóór die tijd, want ik groeide op met een lieve zorgzame mama die altijd voor iedereen klaarstond.
Als guppie van 14 was ik nog heel naïef en zat nog volop verbonden aan mijn familiesysteem. Vanwege een heftig ongeluk waarbij mijn vader in een rolstoel belandde, brak de verbinding met mijn ouders. Zij waren opeens niet meer beschikbaar en onbewust ging ik naar ze op zoek.
Ik dacht: als ik hen maar laat zien hoeveel ik van ze houd, dan komen ze wel terug bij mij.
- Ik ging zorgen voor anderen, omdat ik weet hoe het voelt als er niet op je gelet wordt.
- Ik stapte half uit mijn eigen systeem om voor andere systemen te zorgen
- Ik zag wie over het hoofd werd gezien en gaf hen aandacht.
Ik deed dat met alle liefde die ik had: en die liefde leek er oneindig te zijn
(met als gevolg: overspannen en later een flinke burn-out).
Ik leerde terug in mijn eigen systeem te stappen. Terug in verbinding met wie IK ben. Ik heb mijn pijn verwerkt. Ik kan nu voelen wat ik voel. Ik leerde dat doen met échte aandacht. Met mildheid. Met grenzen. In contact met mensen die mij hebben geholpen om in mijn verhaal te blijven staan. Ik verlies mezelf niet meer om bij een ander te zijn. Ik blijf bij mij. En ik leer het jou ook als je dat wilt.
Nog niet klaar voor een gesprek?
Misschien wil je me eerst wat beter leren kennen. Zou ik ook doen ;-).
Daarom maakte ik een gratis werkboek. Geen groot verhaal over mij of waarom ik dit schreef. Geen tips of stappenplan, maar tekst en echte vragen over jouw pleasen, waar je op jouw tempo mee aan de slag kan.
Als het iets in je losmaakt, weet je waar je me kunt vinden.
Vul je naam en e-mailadres in en je krijgt het werkboek meteen in je inbox.
Misschien fijn om te weten
Na de eerste mail ontvang je nog 1 opvolgmail, dus je zit niet gevangen in een lange funnel. Het kan wel zijn dat ik je een keer benader over een nieuw (betaald) werkboek waar ik aan werk, maar je mag je letterlijk altijd uitschrijven.
Wel al behoefte aan een eerste gesprek?
​
Kom een keer ervaren hoe het is om hier te zitten. Online of in Scheveningen, wat voor jou het fijnst voelt.
Het eerste gesprek is gratis. Maar het is wel écht. Ik luister, ik stel vragen, en jij voelt aan het einde of dit klopt voor jou. Geen verplichtingen, geen druk. Wel een half uur dat echt over jou gaat, misschien voor het eerst in een tijdje.
Na de intake laat ik het bij jou. Jij beslist, op jouw tempo.
Mocht je iets willen weten wat je hier in de informatie niet terug kan vinden, dan kun je me altijd een mail sturen.​​​
Hier lees je de praktische informatie over de trajecten: ​(alleen als je dit nu wilt weten): - Trajecten: 7, 10 of 16 sessies (a 1,5 uur) - Sessies: 1 of 1,5 uur (later in het traject kun je ook kortere sessies plannen van 30 of 45 minuten) - Gemiddeld genomen kunnen we elke 3 weken afspreken, maar jij mag dit zelf op basis van je eigen behoefte inplannen. - Locatie: online of in de praktijk Scheveningen - Afspraken via online agenda in te plannen​​ - Betalen in termijnen mogelijk in overleg Via je werk: Wanneer het pleasen en over je grenzen gaan ook invloed heeft op je werk is het vaak mogelijk om een bepaald ontwikkelbudget aan te spreken. Hulp bij nodig? Ik help je graag.
Wil je meteen je intake plannen?
Klik eerst de datum en kies daarna het tijdstip. Vervolgens vul je je gegevens in.
Kijk je op mobiel: past de tijd niet? Met het rode pijltje links van de datum kun je weer terug.
Contact
Maaike de Boer
maaike @ coffeeandcoaching.nl
06 421 50 722
Adres
Westduinweg, Scheveningen
(Den Haag) Nederland
Gecertificeerd: Provocatief Coach, level 1 | NLP Master Practitioner | Voice Dialogue facilitator - trauma specialisatie
Lid NVNLP sinds 2010
