Voor wie vaak 'aan' staat, in zorg en rekening houden, aandacht geven aan anderen

Als de ander altijd
centraal staat

De struggles van een pleaser die gevoelig is.
En misschien ook wat perfectionistisch en kritisch...

Herken je dit?

Je bent gevoelig voor sfeer, stemmingen, emoties, energieën van anderen
Je kunt je klein en onzeker voelen in sociale situaties, je mening verstoppen
Eigen keuzes maken is lastig: wat vind je er zelf van? Wat vinden anderen ervan?
Je cijfert jezelf weg en voegt je naar wat de ander wilt, 'doen zoals het hoort'
Alles moet altijd perfect, maar er komt daardoor minder uit je handen dan je wilt (uitstellen)
Alles moet altijd perfect, maar daardoor werk je té hard (richting overspannen of zelfs burn-out)
Zelfkritiek: op alles wat je doet commentaar krijgen van je innerlijke criticus (je voelt je niet goed genoeg)
In de basis voel je je onzeker, piekerig en je kunt over alles twijfelen
Zelfwaardering? Tevreden, trots, ontspannen? Die gevoelens ken je niet zo goed...

Dit is een plek voor mensen die hun pleasen en aanpassen ervaren als overlevingsmechanisme. Komend uit een systeem waar het nodig was om voor anderen te zorgen, te ontlasten, te regelen.

Het patroon van pleasen doorbreken

Niet gericht zijn op de ander geeft de pleaser onrust en spanning.
Je voelt je ongemakkelijk. Egoïstisch. Alsof je op voorhand al tekortschiet.
Schuldgevoel als je niet eerst aan de ander gedacht hebt of als je iets niet wilt wat de ander wel wilt.

Je probeert soms ‘schijt aan de wereld’ te hebben, maar in de basis blijft het schuren. Je weet rationeel wel wat je zou moeten doen, maar je blijft maar bezig.

Daar waar het schuurt of vastzit, kom ik graag naast je staan. We kijken samen hoe jouw pleasen werkt.
- Wanneer je gaat pleasen

- Bij wie je gaat pleasen
- Waar het pleasen vandaan komt

Ik ben gespecialiseerd in het doorbreken van patronen in pleasen en aanpassen. In de eerste plaats omdat ik zelf een behoorlijke pleaser was.
Ik kijk niet alleen naar het pleasegedrag, maar naar het onderliggende verhaal. Pleasen ontstaat nooit zomaar. Het zit diep. Het is ooit ontstaan in relationele context.

Samen onderzoeken we waar je de ander vóór jezelf zet.
Je leert je pleasegedrag herkennen en begrijpen. Voelen wanneer je bij jezelf weggaat en hoe je weer bij jezelf terug kan komen. En je leert luisteren naar jezelf in het stuk grenzen voelen en uitspreken.

De pleaser in jou staat snel aan

Je weet dat er in jou een deel snel aanslaat. De pleaser. Het is het deel dat alles ziet. Alles voelt. Ze let op de dynamieken tussen mensen. De emoties. De behoeften. De spanning die niet wordt uitgesproken. De minieme non-verbale signalen pikt jouw pleaser razendsnel op en geeft er betekenis aan.

Je kunt tussen de regels door lezen. Voelen dat er iets niet gezegd wordt. Woorden die anders uitgelegd worden. Gevoelig voor incongruentie. Onzuiverheid. Onrecht.
Je ziet wat er schuift in de energie, vaak al voordat iemand het zelf doorheeft.

De pleaser scant, stemt af, voelt in en houdt rekening.
En doet dat razendsnel.

Die pleaser in jou is fijngevoelig en intuïtief. Kwaliteiten die ze inzet om jou zo veilig mogelijk te houden. Zodat mensen je aardig, lief en behulpzaam blijven vinden.

Pleasen is ooit nodig en logisch geweest

Je leerde misschien al vroeg om er voor een ander te zijn. Door ouder(s) die ook altijd voor anderen zorgden of omstandigheden die spanningen gaven.
Iemand in het gezin die extra aandacht nodig had, ziek of gehandicapt was, verlies van een dierbare, agressie (in woord en/of verbaal), verslaving of narcisme/autisme. Als kind pak je de rol van pleaser en aanpasser, om het systeem zo min mogelijk te verstoren of te belasten.

Je ging zorgen. Regelen. Ontlasten.
Sussen. Harmonie bewaren. Spanning reguleren.

Verbinden met de ander. Voelen wat de ander nodig heeft en leuk vindt. Je past je aan, zodat...

Dat werd dé manier om je enigszins van waarde te voelen: door er voor de ander zijn.

Maar... daarmee werd je waarde afhankelijk van de ander. Iets wat vroeger niet anders kon en je deed om te overleven, maar wat je nu steeds meer moeite kost.

Je systeem is moe.
Je verlangt naar rust.

Ergens voel je dat het niet klopt:
Je zou niet zó bezig moeten zijn met de ander... Je zou niet zó aan moeten staan steeds...

Pleasen in relaties

Anker 1

Pleasen op werk

Wat je als pleaser doet

Op je tenen lopen.
Eromheen draaien.
In bochten wringen.
Met alle winden meewaaien.
Naar de mond praten.

Je past je aan.
Voelt je soms een kameleon.
Misschien ook anders. Of vervreemd.

Omdat de ander vaak het uitgangspunt is, ben je steeds op zoek naar bevestiging dat je erbij hoort of ertoe doet.

Als je dit herkent, betekent dat niet dat jij iets fout doet.
Het betekent dat je als kind niet kreeg wat je eigenlijk nodig had en dit als volwassene nog steeds zoekt. Dat is op geen enkele manier jouw schuld. Onbewust probeer jij alsnog te krijgen wat je niet of onvoldoende kreeg.

Niet elke pleaser is hetzelfde

Iedereen die hier binnenkomt heeft een eigen verhaal. Zit anders in elkaar. Komt uit een ander systeem. Maar kent het pleasen van binnenuit. Ze zitten al langer vast in het patroon en geven aan dat ze teveel bezig zijn met het over-analyseren, piekeren en rekening houden met anderen. Ze komen niet toe aan zichzelf. Ze weten vaak niet hoe of het gaat gepaard met veel schuldgevoel.

Ze zijn bang voor de reacties van anderen in het algemeen, maar helemaal als ze willen stoppen met pleasen. Hoe gaat de omgeving erop reageren? Ze voelen zich afhankelijk van goedkeuring en bevestiging. Ze vinden het heel moeilijk om tijd voor zichzelf te nemen en voor zichzelf op te komen.

Wat ook voor iedereen geldt die hier binnenkomt is dat het pleasen wortels heeft in het verleden. Daar duiken we niet in zoals bij de psycholoog, maar daar gaan we op een afstandje naar (leren) kijken. We halen er inzichten uit die je meeneemt in je proces.

Voor mij maakt het niet uit waar je precies in je proces staat met het pleasen. Ik ga naast je staan en kijk mee met jou en vandaar uit help ik je het patroon te doorbreken.

Het pleasen is geen 'probleem' dat opgelost moet

Het was geen fout dat je leerde pleasen. Het was een intelligente aanpassing aan je omgeving en de omstandigheden waar je in zat.

In pleasen zitten hele mooie kwaliteiten: gevoeligheid, afstemming, zorg, loyaliteit.

Wanneer ze belast zijn, kosten ze je veel. Wanneer ze onbelast worden, worden het krachten die je leven makkelijker maken.

Het gaat er niet om dat je stopt met geven. Het gaat erom dat jij (weer) kunt kiezen.

Dat je voelt:
- wil ik dit nu?
- kan ik dit nu?
- past dit bij mij nu?

Pleasen is dan geen automatisme meer, maar een bewuste beweging.

En jij bent aan het stuur.

We heal in safety
We heal in love
We heal in togetherness
We heal in rooms where we don't have to perform
We heal when someone stays
We heal when someone listens
We heal when someone says: "I'm not going anywhere."
We don't heal by pretending we don't need anyone
We don't heal by shutting off and calling it strength
We heal in connection
In honesty
In being seen and not left
We heal together

- @h.e.l.e.n.m.a.r.i.e -

The
Work
in progress

Wat ik doe, is zichtbaar maken hoe jouw systeem werkt.
Ik luister met aandacht en hoor waar je automatisch naar de ander beweegt.

We brengen helder in beeld hoe/waar/bij wie jij gaat pleasen.

We onderzoeken:

- wanneer het pleasen het overneemt
- wanneer je naar je hoofd schiet
- wanneer je jezelf verlaat om de verbinding te bewaren
- en wat er gebeurt als je blijft - ook in contact

Zodat jij steeds meer gaat herkennen wat van jou is en bewust kunt kiezen.

Wat er dan verandert

Je leert hier bij jezelf te blijven, terwijl je steeds sneller herkent waar je pleaser in actie schiet en je haar zacht kunt terughalen.

Je leert hier bij jezelf te blijven, terwijl anderen emoties hebben en je pleaser dat nu niet meer allemaal opvangt en gaat dragen.

Je leert hier bij jezelf te blijven, ook als je niet meer alle gaten dichtrent en alle verantwoordelijkheid pakt die anderen laten liggen.

Het gevolg is niet dat het pleasen volledig verdwijnt. De plek die het pleasen innam verschuift: van altijd doen en klaarstaan naar een plek in jou waar jij het pleasen ziet en het kan laten.

Het pleasen hoeft niet weg.
Er zitten prachtige eigenschappen in.
En je hebt er heel hard voor gewerkt.

Het mag nu anders. Niet meer omdat het moet of niet anders kan.
Je mag uitrusten.

Over mij - Maaike de Boer

Mijn pleaser en ik hebben een lange weg afgelegd. Ze werd groot door trauma (toen ik 14 was). Maar ze was er ook al vóór die tijd, want ik groeide op met een lieve zorgzame mama die altijd voor iedereen klaarstond.

Als guppie van 14 was ik nog heel naïef en afhankelijk van mijn familiesysteem. Vanwege een heftig ongeluk waarbij mijn vader in een rolstoel belandde, brak de verbinding met mijn ouders. Zij waren opeens niet meer beschikbaar en onbewust ging ik naar ze op zoek.

Ik dacht: als ik hen maar laat zien hoeveel ik van ze houd, dan komen ze wel terug bij mij.

- Ik ging zorgen voor anderen, omdat ik weet hoe het voelt als er niet op je gelet wordt.
- Ik stapte half uit mijn eigen systeem om voor andere systemen te zorgen

- Ik zag wie over het hoofd werd gezien en gaf hen aandacht.

- Ik deed dat met alle liefde die ik had: en die liefde leek er oneindig te zijn
(met als gevolg: overspannen en later een flinke burn-out).

Ik leerde terug in mijn eigen systeem te stappen. Terug in verbinding met wie ik ben. Ik heb mijn pijn verwerkt. Ik mag nu gewoon voelen wat ik voel. Ik leerde dat doen met échte aandacht. Met mildheid. Met grenzen. In contact met mensen die mij hebben geholpen om in mijn verhaal te blijven staan. Ik verdwijn niet meer uit mezelf om bij de ander te zijn. Ik blijf bij mij. En ik leer het jou ook als je dat wilt.

Behoefte aan een eerste gesprek?

Kom een keer rustig ervaren hoe het is om hier bij mij aan tafel te zitten of om online kennis te maken (kies de vorm die voor jou het fijnst is). Een kennismaking (intake) is zonder kosten. Zodat je echt even de tijd en ruimte hebt om te voelen en na te denken.

Na de intake laat ik het bij jou. Zodat je in je eigen omgeving en tempo kunt voelen wat klopt.

Mocht je iets willen weten wat je hier in de informatie niet terug kan vinden, dan kun je me altijd een mail sturen.

Hier lees je de praktische informatie over de trajecten: (alleen als je dit nu wilt weten): - Trajecten: 7, 10 of 16 sessies (a 1,5 uur) - Sessies: 1 of 1,5 uur (later in het traject kun je ook kortere sessies plannen van 30 of 45 minuten) - Gemiddeld genomen kunnen we elke 3 weken afspreken, maar jij mag dit zelf op basis van je eigen behoefte inplannen. - Locatie: online of in de praktijk Scheveningen - Afspraken via online agenda in te plannen - Betalen in termijnen mogelijk in overleg Via je werk: Wanneer het pleasen en over je grenzen gaan ook invloed heeft op je werk is het vaak mogelijk om een bepaald ontwikkelbudget aan te spreken. Hulp bij nodig? Ik help je graag.

Klik eerst de datum en kies daarna het tijdstip. Vervolgens vul je je gegevens in.
Kijk je op mobiel: past de tijd niet? Met het rode pijltje links van de datum kun je weer terug.

Wil je meteen je intake plannen?

Contact

Maaike de Boer
maaike @ coffeeandcoaching.nl

06 421 50 722

Adres

Westduinweg, Scheveningen
(Den Haag) Nederland

Privacyverklaring

Gecertificeerd: Provocatief Coach, level 1 | NLP Master Practitioner | Voice Dialogue facilitator - trauma specialisatie
Lid NVNLP sinds 2010